взято из жж
http://eilin-o-connor.livejournal.com/124521.html
автор -     eilin_o_connor
    Эйлин О'Коннор

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

@Irinka_N ,
прикольно)

А у меня кошка в качестве игрушек таскала ребёнкины мягкие.
Перед уходом из дома всё чисто. приходишь - куча мягкого зверья на полу. Кошка выбирает самых маленьких, берет в зубы как котят и тащит играть на ковёр. Кошка с маленьким белым кроликом в зубах - это нечто.
Потом как-то с игрушками её "отпустило, потому что похолодало и в доме появились шерстяные носки. Тоже по всей квартире собирала потом.

взято из фейсбука
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2333275320272212&set=a.1582330448700040&type=3&theater
автор Олег Бобров

Про кота и диету.

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.

Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.

Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.

У него пузо, говорит, по полу волочится!

Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.

И ряха, говорит, вдвое шире вашей!

Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.

Ветеринар не слушает и требует весы.

Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!

И вручил нам.

Вы когда-нибудь сажали животное на диету?

Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: "Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?" Ночью садится рядом. Открываешь глаза - над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.

Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня.

Теперь знает только "мясо" и "дай"

. Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.

С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась - отчетливо разобрала "не для меня придёт весна".

Бьёт на жалость, сволочь.

Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно.

Что самое обидное - кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики.

Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение.

Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моём собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку.

Со дня на день жду, что он подберёт отмычку к навесному замку на холодильнике.

На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю,

что диета не сработает и придётся всё-таки добавлять кардио- и тренировки на пресс.

взято отсюда: https://www.facebook.com/groups/JustStayPainting/permalink/448881885739550/
Karmen Debussi12 октября в 12:26#из_любимого😁 «Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые.
  Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит,
  у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной
 жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза
 подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман. Бердичев»     «Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
 подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем
 тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу.
 Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может
 сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с
 партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот,
  у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».   «Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы
 посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так
  почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже
  привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя,
 когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру
 получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало
 получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж,
  Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И
 что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со
 здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы
 советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А
 поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его
 ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой
 отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за
 собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли
  разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж,
 Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило,
  что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили
 гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса
 отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё
  поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не
 старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни
 страны.    А. и И. Бергман. Бердичев».     «Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не
 отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при
 ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это
 чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг
 друга по мере возможности. Желаем успеха.
    Редакция»     «Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,
 как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху,
  для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя
  по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить
 толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно
 испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом
 вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на
 пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе.
 Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим
 вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать
 наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. А. и И. Бергман.
  Бердичев»    «Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали.
 Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу.
  Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем
 порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам
 массу удовольствия.  Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема
 прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце
 молока, чтобы она вам больше не мешала.     С приветом, редакция».     «Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш
 журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы
 сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его
 ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно,
 дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а
 тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке
 Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я
 стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но
 удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором
 врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об
 стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как
 только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и
  фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому
 что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
  А. и И. Бергман. Бердичев»©