Делимся интересными высказываниями наших детишек :d_sunny:
Не забываем писать возраст :komp:

Начну. На днях бездельничала перед телевизором, смотрела киношку "Любовь в большом городе". Кто не знает, все кружится вокруг связки "секс-любовь-семья-дети". Короче, фильм из серии "детям до 16". Смотрю. Заходит сын (12 лет парню) и устраивается рядом:
- Я с тобой посмотрю, - говорит.
- Нееее, это кино пока тебе рановато, - я пытаюсь  вытолкнуть ребенка с дивана. - Видишь, на экране цифры "16+", то есть можно после 16 лет смотреть.
- А почему после 16? А-а-а-а, там про секс что ли? Да ладно, мам, чего я там не видел  :Крейзи: :Крейзи: :Крейзи:

я тоже похвастаюсь. Когда моему киндеру было 4 года, водила его в клуб "Вундеркинд". Прошло полгода с начала занятий и для родителей делают открытый урок. Одно из заданий: на доске в столбик написаны единицы, десятки, сотни. Вопрос учителя: почему я так написала? Супер умный мальчик (в 4 года он уже читает и играет в шахматы) морщит лоб, пытаясь понять. И тут мое чадо тянет руку (я испытала такую гордость) и отвечает: потому что так надо !
Мы (родители) смеялись до слез.

olenjkan, молодец мальчик. +10 баллов вам к репутации за рассказ :)

Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Настя (2 года 8 мес.) отвечает:
- Пылесосится!

Саша (3,5 года):
- Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.

Ванька мой (2 года 10 месяцев) не в настроении - выступает, то не так, это не так... Ножницы не режут, клей не клеит и т.п..Я в сердцах ему говорю "Откуда тебя такого выписали?!?!" Ответ: "Меня врач выписал!!!"

Сын-шестиклассник собирает портфель на завтра и бубнит:
- Математика, русский, география... блин, как я эту географию ненавижу.
Я спрашиваю:
- За что ж прям ненавидишь-то?
- Ну, не то чтобы ненавижу. У меня к ней АГРЕССИВНЫЙ НЕЙТРАЛИТЕТ  :Крейзи:

Моему было 5 лет, был в гостях у соседки. Прихожу его забирать и он на прощанье ей говорит: "Тетя Маша у вас все, как в сказке". Соседка довольная  :d_sunny: , такая, спрашивает: "А в какой?" И он ей выдает: "Да, про Федору... :Удивляюсь: ". Прошло 4 года, сын давно забыл, а соседка помнит до сих пор. :Стесняюсь:

Сын-пятилетка читает: "Тесей так и сделал. Все зашли в лабиринт. Двери за ними закрылись."
- Аааааа!.. Я понял! Двери были автоматические!
Я даже в мультике видел, когда они выходили, двери закрывались сами!..

Сплю с утра в воскресенье. Малявка моя (ей 4 года) давно проснулась и меня будит)) Я перевернулась на живот. Она стащила с меня одеяло и залезла мне на спину, задрала мне майку и начала делать массаж: рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.
Несколько секунд тишина, потом ошалелый возглас ребенка:
- Вот ты спишь!!! А ты вообще в курсе, что у тебя два коричневых кружочка на спине??? :Ужас:
Я поскакала в ванную смотреть) Оказалось, просто на позвоночнике следы то ли от бюстгалтера, то ли от спинки стула)))

Прихожу с работы, очень болит спина в районе поясницы. Легла на диван отдохнуть. Малявка: мам, хочешь я тебе массажик сделаю? Говорю: конечно, хочу!!!))))
Она секунд 5 меня погладила по спине и спрашивает: ну что, всё, не болит спинка больше? Отвечаю, что еще болит. Она еще 5 секунд погладила: ну а теперь не болит?
Говорю: очень болит, надо еще гладить)))
Малявке лень еще гладить и она говорит: нет, больше не надо гладить,  хватит, а то еще сильнее заболит.

дети играют с матрёшкой..
Полинка говорит: вот эта матрёшка сильно - сильно забеременела... (по самую большую, в которую остальные входят) :Смеюсь:

Сына выдал (5,5 было).Приходит с бабушкой из сада и показывает деде разбитую каленку.
Дед: Ты наверное бежал слишком быстро и поэтому упал. Коленку и разбил...
Сын: Да нет! Это просто бабушка шорты дурацкие на меня надела!!!

Катюшка забегает в комнату с зеркалом настольным, и солнце отражает "зайчика" на потолке. Играет довольная, потом поворачивается: Мама, лови ПОДсолнечного зайчика! смотри он как по  потолку скачет!))))

Варя с утра пораньше пришла в нашу комнату, вертится перед зеркалом, рожицы всякие строит. Потом взяла себя за две косички, подняла их вверх, помахала сама себе, поулыбалась и вполголоса так резюмировала: "Никто не знал... а Варя зайчик!"

Совсем еще мелкий сын сидит на горшке. За пару минут до того был злой мамой за что-то отруган, поэтому надулся и молчит. Я спокойно вожусь на кухне. Слышу, зовет, да так отчаянно: "Мама, мама, иди сюда!", все бросилась, кинулась к нему, думаю, может, заболело что или испугался чего-то, да мало ли... Прибегаю в туалет, а сын посмотрел и трагичным таким голосом: "Иди отсюда!" Ушла, через минуту - все по тому же сценарию, и идти не хотела, но он так орал "Иди сюда", что я снова купилась, прибежала - "Иди отсюда!".
Это он меня в 1,8 так воспитывать пытался :)

Катюшка подходит к бабушке..
- Баба! Я знаю почему у тебя глазки плохо видят (читает в очках). Это мы виноваты!
- ???
- Мы когда совсем ляльками были и не знали, приносили домой цветочки "Куриная слепота", а ты их нюхала! Вот глазки и испортила...

 ElenaSamara,
 :Смеюсь: :Смеюсь: Сколько лет этой умнице?

ElenaSamara,
 :Смеюсь: :Смеюсь: Сколько лет этой умнице?

5лет в сентябре исполнилось....

Сидим с сыночком (3,5 года), пьём чай. Чай горячий. Сын просит: "Мам, подуй мне!"
Я: Подуй сам.
Он: Ну подуй!
Я: Дуй! Смотри, как я дую себе и так же дуй.
Он: Подуй, пожалуйста, у меня не получается, а у тебя дух больше! :))

Разговор двух моих детей (на тот момент 3 и 7 лет).
Идем мимо церкви.
Младший (3): А кто в замке живет?
Старший (7): Бог.
3: Что один живет?
7: Ну, так он же большой...

У меня племяннику будет в декабре 2 года, на лету все схватывает. Недавно его бабушка купила люстру (до этого как водится висела лампочка Ильича) и с ним разговаривает: показывает на люстру и говорит, вот, купила, наконец то. Проходит некоторое время, они приезжают к нам в гости. Я показываю на свою люстру и спрашиваю его: это что? А он: купиля !! (потому что теперь он любую люстру называет "купила")

(потому что теперь он любую люстру называет "купила")

:) :) :)

Дочка в 5 лет перед сном говорит:
- Прочитай мне сказку про Колю
- Это что за сказка? Подскажи, какие там слова?
- говорит медведь мужику:" Коли обманешь меня, в лес по дрова не ходи"

А еще папа Арину в годик учил нажимать пальцем на кнопочку и приговаривал:"Пиииик", так вот в 5 лет отучить не можем. У нас слово нажать не существует, существует слово- ПИКНУТЬ

Недавно смотрели фотографии, на них наш знакомый с новой девушкой, они  недавно начали встречаться, дочка спрашивает, показывая на девушку:
- Кто это?
Я начинаю объяснять, что это наши знакомые, они еще не муж и жена, пока только встречаются.
- А они спят вместе?

- А они спят вместе?

нормальный вопрос для этого возраста. Мой сынок в пять лет спросил: "а что такое секс?". Ну, слушают нас дети, а мы и не замечаем, как они начинает нас понимать

Вспомнила случай. Поехали мы как то в деревню и там моего мальчика в яичко укусила пчела  :Ужас:. Естественно все опухло, но мы исправно мазали мазью и особо больно не было.
Дня через три утром слышим вопль из комнаты сына, мы к нему. А он стоит со снятыми трусами (опухоль с яичек уже спала, они сжались), и орет: они у меня засохли !!!  :Хохочу: И его бедного жалко, но расхохотались мы с мужем в голос

olenjkan,
 :Ужас: :Ужас: :Ужас:
 :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:
ярко так представила себе картину)))

olenjkan,  :Хохочу:

вчера Катюшка спрашивает: Мама, а как капуста в самолете растет?
-??? почему в самолете? она на земле растет.
- В самолете пусто, выросла капуста...
 :Крейзи:

Печем с Варварой 4 лет пирог: она - дай мне тесто, я - на, только не ешь его сырым, она - ладно не буду. Минут через 20 когда мой пирог стоял в духовке, я говорю: Варь,  хватит уже тесто мять, она - я его не мну, я его СМУЩАЮ )))

были на приеме у психиатра с Тимофеем (3 г. 9 мес.)
П:  это кто? (показывает корову)
Т: корова
П: а как называют детенышей коровы?
Т (жалобно так): коровушкаааа...

Рассказала ребенку анекдот про то, как разделили зверей на колонну умных и другую колонну красивых, а обезьянка прыгает туда- сюда и говорит: "Мне что, разорваться что ли?"
Реакции дочери (ей 5 лет) никакой, говорю ей
- ты поняла, над чем смеяться?
- Нет,
- Обезьянка считает себя умной и красивой
Ребенок перебивает меня и говорит:
- Такого не бывает.
- Как это не бывает, ты у нас умная и красивая.
- Я вам что, обезьяна что ли?

На днях в садике:
Пришла забирать дочь, она катается на лошадке, а мальчик из группы на машинке.
и вот мальчик врезается в лошадку дочери и моя дочка молвила человеческим голосом:
"Б**ть, ты куда едешь???!!!" жестикулируя при этом руками.

я чуть не упала.
в очередной раз поняла, что ездить за рулем, когда дочь в машине, нужно молча или менее эмоционально :)
Доче 2,4г.

 :Смеюсь:

Дочка в 5 лет перед сном говорит:
- Прочитай мне сказку про Колю
- Это что за сказка? Подскажи, какие там слова?
- говорит медведь мужику:" Коли обманешь меня, в лес по дрова не ходи"

У нас по тому же принципу - есть любимая серия ну погоди "про молоток". Это где волк в сказки попал, залетел в огромны часы и его каким-то молоточком от часового механизма по попе било...

kanareykina, моё дитя не только запомнило, на и на подсознательном уровне поняло 2 слова, которые ей слышать не полагалось.
В итоге:
"Папа, смотри какого петушка нарисовала! Какой он красный. Красивый. Ох**нный!"

Комп сломался, муж чинил, под столом лазил. Доделал. Вздохнул. Доча сразу: "Что пап, натр*хался?"

так что да, многие вещи надо делать молча...

так что да, многие вещи надо делать молча...

Да уж. Наш папа надувал шарик, а сын около него бегал и говорил: папа, хватит, он же лопнет, папа, хватит. Но папа увлекся процессом, остановился только когда услышал: Папа, хватит, ему сейчас пи****ц будет ! ))))

kanareykina, тётя доктор, olenjkan,
 :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу:

Сижу ржу в голос! Даже мужа позвала почитать в назидание

Как говорится, дети в соседей не рождаются. Сын в машине всегда кричит со своего кресла "Поддай газку! Жми до полика!" , потому как папа его мне на трассе такие указания дает!

     Не могу не рассказать, правда говорят совсем не младенцы, но напрямую их касается. Раньше думала такое бывает только в анекдотах.
     Приходим мы сегодня с ребенком в школу, переобуваемся на первом этаже и тут в школу заваливаются два мужичка, растерянно озираются по сторонам  :Думаю:, и так тихонечко у охраны спрашивают :Стесняюсь: "Это 321 школа?", охрана отвечает, что нет. Они начинают выяснять, где же тогда 321 школа  :Не знаю:  охрана им отвечает, что вроде как в Самаре такой школы нет :Нет:. Тут один из них начинает звонить жене и,через минуту разговора, меняется в лице и произносит "Так это он до сих пор в сад ходит????"  :Удивляюсь:

Кирюша,
 :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу:

Кирюша,
 :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу: я валяюсь))))

 :Смеюсь: Да уж, из серии "Нарочно не придумаешь"   :Смеюсь:

Можно смеяться над папами - случай из моей жизни: мой папа пришел в первый и последний раз на родительское собрание, сидел в классе, слушал слушал, под конец стало доходить, что куда-то он не туда пришел. А пришел он на собрание в 1 "А"... А я уже в 3 "А" была  :Смеюсь:

Моя средняя жжет:
Дед ее спрашивает: а ты будешь мне помогать на работе, когда вырастешь?
Вика отвечает: как же я тебе буду помогать, если когда я вырасту - ты станешь старенький и умрешь?

Дед с охоты привез мясо лося. Вике понравилось, когда я приготовила.
Звонит деду и говорит: дед, заруби мне еще оленя - мне понравилось!
Дед спрашивает: А тебе его совсем не жалко лося?
Вика: Жалко-то, жалко - а куда деваться?

 :Смеюсь:
чего-то вспомнилось:
В деревне были летом, у меня 2 сестры двоюродных, лет им было по 12-3 наверно, и вот бабушка  отправила их в погреб, росты с картошки обрывать..
одна так говорит: Я РОЖДЕНА НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ В ПОГРЕБ ЛАЗИТЬ!
мы прям попадали со смеху....

 :Смеюсь:

это как моя племянница 4х лет.
Летом в деревне взялась грядки пропалывать, она сначала ко мне присоединилась, а потом говорит: "Нет, для меня это слишком грязная работа..."  :Ангел:

:Смеюсь:

это как моя племянница 4х лет.
Летом в деревне взялась грядки пропалывать, она сначала ко мне присоединилась, а потом говорит: "Нет, для меня это слишком грязная работа..."  :Ангел:

Я в детстве на все предложения помочь по огороду говорила: "Не царское это дело. Лучше я полы вымою и дорожки во дворе подмету". Почему-то любила я в деревенском доме полы намывать - хотя площадь была большая, а кроме жилого помещения, веранда и два крыльца. Самое царское занятие, ага. Откуда что в голове взялось у меня, не знает никто

Поставили мы тут на днях домашний телефон, приходил естественно дяденька...
И вот вечером приходит с работы муж, дочь ему прямо с порога: "А к маме дядя приходил"...